DEPILAÇÃO - COISA DE MACHO PÔ (novo título)

 

Vervolet

a máquina funciona bem sim. o ideal é passar ela e depois raspar. aí demora mais pros pelos voltarem. Só na máquina em pouco tempo ja esta naquele tamanho chato que fica pinicando a patrôa e enroscando nas calças....

 

Na primeira vez q me depilei ouvi muitas brincadeiras, mas nem liguei, recebi até um e-mail.. rsrs

 

> >Essa vale a leitura...rsrsrs.
> >
> >Abraços.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não
> >se
> >pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
> >minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após
> >alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus
> >ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
> >
> >Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
> >imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que
> >doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
> >depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
> >Concordei.
> >
> >Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
> >necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
> >estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep
> >do
> >microondas.
> >Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
> >plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um
> >ar
> >de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
> >como residente.
> >
> >Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu
> >ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do
> >agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e
> >começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
> >
> >O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da
> >fila"!!
> >Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que
> >viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos
> >no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria leva-los para viajem.
> >
> >Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
> >
> >Na Tailandesa, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
> >depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
> >Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
> >PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se
> >o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram
> >alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se
> >depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade !!
> >Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
> >quem
> >segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o
> >banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
> >
> >Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a
> >cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu
> >corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
> >bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com
> >camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se
> >tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava
> >xereca"
> >e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei
> >abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
> >pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia
> >irmão gêmeo de meu umbigo.
> >
> >Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu
> >estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual
> >uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado
> >que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
> >"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos
> >vão ficar que nem os das codornas", respondi.
> >
> >Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
> >distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
> >Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
> >para mim nem para perpetuar a espécie humana.
> >
> >No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
> >mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir
> >o
> >vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas
> >nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e
> >nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem
> >cueca mesmo.
> >Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
> >todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé
> >com
> >receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
> >
> >Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

 

 

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Caraca tive que ler em três partes se não mijava nas calças.....

No meu caso 20 contos de investimento a cada 45 dias tá de bom tamanho, entro no "salão" aqui de perto, ligo, marco e na recepção já deixo pago, subo um lance de escada e já estou com a depiladora, inclusive ela lembra muito a Juliana Paes, uma gatinha ... he he he. 

Volta e meia as crianças vão junto assistir, deve ser muito hilário para eles (2 meninos) entenderem a situação ... mas depois acabam entendendo  

Valeu.

 

Não precisa inventar um monte de desculpa pra se depilar, diz que é pra se sentir incluído e pronto.

 

Aliás, retirar os pêlos afeta o contrrole de temperatura do organismo, afinal eles estão lá justamente pra ajudar o organismo a manter a temperatura normal quando se está transpirando demais.

 

Ou todos vocês acham  que a natureza errou quando fez crescer pêlos em nós ?

 

Eu bem me lembro.

rsrsrsrsrsrs era vontade enrustida de depilar do brother, mas não tinha coragem.

 

 

Sobre o email.

Vocês ficaram no "quase me mijei"

Eu além de ter me mijado, ainda chorei de rir.

Melhora a aerodinâmica ao segurar menos vento??

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

 

Eu mantenho a bunda peluda! tenho pouco pelo na área externa então não fica parecendo uma sunga preta! kkkkkk